Старая-старая сказка. Ипешь чужую жену - не жди праздников в своем доме

В-общем, расскажу историю. Был у меня один знакомый-песдострадалец. Познакомился он как-то с одной дамочкой (про таких еще говорят: "недурна собой"). И пришло ему на сотовый в канун Нового Года сообщение типа: "Приезжай ко мне на НГ, муж улетел в Хургаду, сволочь такая". Ипал он ее несколько дней в разных позициях и на разных мягких принадлежностях для отдыха (и в кресле мужниного кабинета, и на диванах в гостиной и в прихожей, и даже в супружеской спальне на обширной и мягчайшей супружеской постельке). Успел он слинять буквально за несколько часов до приезда мужа - большого умницы, который позвонил заранее, чтобы жена любимая встретила мужа как положено - утренним минетом и ласковой позой в виде буквы "зю".
К чему это я? Мужа не жалко - сам дурак. Жалко знакомого - он ждал тех дней, когда муж улетал на отдых в жаркие страны, а такие дни выдавались очень нечасто. И однажды он подхватил трипак, который подарил дражайший муж своей покинутой на время жене. А ведь парень мог бы за эти несколько лет познакомиться с хорошей девушкой - и весь свой нерастраченный пыл дарить ей одной, родной и любимой.
P.S. Мораль проста: е6ешь чужую жену - не жди праздников в своем доме.

О рыбалке, коньяке и женской привлекательности

- Сань, в бинокль глянь на тот берег, мож, туда сходим?
- А смысл, Лех?
- Да чё - смысл? Не клюет здесь....
Леха отошел от удочек и сел в кресло, жалобно заскрипевшее под
центнером его живого веса. Вот уже как несколько часов бесклевья
скрашивали они "докторскими дозами", источник которых - пара бутылок коньяку
"Арарат" - стоял в непосредственной близости от берега. Лехе было скучно,
он вообще не знал, зачем поперся с Саньком в эту глухомань, где ни баб, ни магазинов,
ни других каких бы то ни было признаков цивилизации не наблюдалось.
Зевнув, он перевел взгляд на инициатора рыбалки. Приятель по кой-то хрен отдалялся от
места стоянки, причем с каждым шагом становился все больше и больше похожим на кошака,
завидевшего добычу.
"Ишь, котяра!" - усмехнулся Леха и с, хрустом потянувшись в предвкушении очередной "ну, за рыбалку!"
(от чего тут же в унисон жалобно и протестующе скрипнуло кресло), крикнул с ленцой в голосе:
- Сань, ты там че узрел-то?
"Главспец по рыбалке" молчал, его ноздри раздувались, а буквально сроднившиеся в едином порыве с его лицом окуляры бинокля
были направлены в сторону живописного лесочка на противоположном берегу. Леха вспомнил слова приятеля - "озеро большое, рыбы - во! стоянка клевая, уютная,
прям в окружении березок". Здоровяк хмыкнул. Озеро было большое - и поэтому переться на другой берег было лениво после добрых трехсот граммов коньяку, приятно согревающих живот.
Их бивуак располагался меж берез, стройной каймой опоясывающих этот берег, и дарящих благодатную тень. Здоровяк почесал свой живот.
- Ну, че ты там, уснул?
Саня наконец-то оторвал бинокль от лица. Лицо его светилось, а взгляд стал бл.дским, словно как у кота, увидевшего бесхозную сметану.
- Леха, дуй сюда в темпе вальса!
- Нахуа? Лениво. Че я там не видел? Идем, бухнем типа за рыбалку, хорош фигней страдать. Грибы ты там, что ли, увидел?
- Лех, ты оттуда не увидишь ничего. Слыш, Лех! Там, у лесочка, рядом с пляжиком - телки! Голые! Бегают!
Хмельная расслабленность еще не полностью покинула Алексея, когда он преувеличенно бодрым шагом шел к приятелю.
- Дай я гляну, 3.14здишь, небось.
- Бл. буду!
Да, на том берегу было на что посмотреть! В ярких лучах полуденного солнца открылась ему откровенная нагота
подтянутых попок двух резвящихся на пляже молоденьких девушек. Их ладные фигурки выгодно подчеркивал бронзовый, явно не местного происхождения, загар.
Груди этих молоденьких наяд, словно спелые плоды на ветках, соблазнительно покачивались, дразня призывно вздернутыми сосками,
обещая многие блаженства и компенсацию за эти часы, потраченные, по мнению Лехи, впустую. Его рука привычно потянулась к ширинке.
Он взрогнул от хриплого голоса "глав.спеца".
- Леха, дай бинокль. Будем по очереди смотреть!
... Полчаса их молодые, не обремененные большим сексуальным опытом, мозги буквально плавились от шоу, разворачивающегося на
противоположном берегу. Их разумы меркли от коньячных паров и этого торжества сексуальности и роскошной женской плоти напротив.
Они похрюкивали от восторга, передавая друг другу бинокль, тыкая пальцем в сторону "сцены" и захлебывались в междометиях.
- А! Ваще!!!
- Клева, да?! Я б вон ту... а! А ты?! Ту или ту?
- О! Епать! Ну ваще! Ух-ты! Да пох, я б прям обоеих!
Увлекшись столь значительным в их жизни зрелищем, они даже не услышали и не увидели, как из воды вышел аквалангист, и потихоньку
начал деловито и сноровисто хозяйничать в их лагере. Его движения были размеренны и скупы. Время от времени он оборачивался в сторону ребят, скаля зубы в усмешке.
Так же тихо, как и появился, он исчез под водой. Ничто в лагере не носило следов его пребывания. Кроме пары вещей.
...
Услышав звон мобильника, девушки встрепенулись, и, бысто обувшись, двинулись вглубь маленького лесочка. На другом конце его стоял заведенный джип,
слегка урча на холостом ходу. В багажнике лежал аккуратно собранный акваланг, хозяин которого сидел за рулем. Его напарник кинул девчонкам купальники.
- Одевайтесь, девчонки. Отлично сработано!
Через пару минут, когда машина уже выезжала из леса, на том берегу раздались отчаянные вопли двух незадачливых секс-героев нашего времени.
Когда вопли затихли вдали, водитель с довольной улыбкой обратился к напарнику:
- Я ж тебе говорил, Серег, что замену твоему сломанному спиннингу найду. А ты мне - "магазинов поблизости нет, магазинов здесь нет".
И вообще, переходил бы ты на подводную охоту. Всяко интереснее, да и в жизни пригодится. Ладно, поехали отсюда, здесь рыбы все равно нет.
Благодарный взгляд его напарника, счастливо державшего спиннинг в руках, переходил с водителя на девчонок, что-то весело щебечущих на задних сиденьях.
Джип быстро набрал скорость и исчез за поворотом...

Навеяно "плачем" очередной "Ярославны".
Относиться к мужу, как к животному и требовать от него человеческого отношения к себе - как минимум глупо.